Galera eu estou de volta, muito mudado, mas voltei, informando que o blog vai mudar de visão, ele agora vai continuar sendo de humor mas de uma forma mais saudável e menos agressiva, espero que gostem,
um abraço a todos.

Zureta.

. "O amor é como capim: você planta  e ele cresce.
 Aí vem uma vaca e acaba com tudo."
 
. "Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade."
 (Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno!)
 
. "Comer puta é igual a bung jumping: a emoção é grande, mas se
 estourar a borracha você tá fodido!!!"
 
. "O homem pensa demais porque tem 2 cabeças, entao será que..
 a mulher fala demais porque tem 4 lábios???"
 
. "Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba
 com um careca olhando para uma gorda."
 
. "Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros
 flexíveis e um duro.
 Agora tem quatro duros e um flexível"
 
. "Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe dele acha que é, tem
 tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem, tem tantas mulheres
 quanto a mulher dele acha que ele tem e é tão bom de cama como ele acha
 que é."
 
. "Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco.
 Quem não trabalha não erra.
 E quem não erra... é promovido."
 
. "A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada,
 todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e
 ainda ter peito pra perguntar: vai varrer ou vai voar?"
 
. "Casamento é igual piscina gelada: depois que o primeiro tonto
 entra, fica falando para os outros:- Pula que a água tá boa."
 
. "Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar...
 Li que beber fazia mal, então parei de beber....
 Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer...
 Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!"
 
. "Um cigarro encurta a vida em 2 minutos...
 Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos...
 Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas!"
 
"Mulheres são como piscinas: o custo da manutenção é muito elevado
 se comparado ao tempo que passamos dentro delas."
 
"Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se
 preocupe: o pior já passou."
 
. "Quem enxerga mais longe é o ginecologista. .. porque enxerga lá na
 casa do car...o!"
 
"Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já
 descobriu em quem pôr a culpa.."
 
"A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o
 marido senta e implora; a mulher rola e finge de morta!!!"
 
"A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o
 sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação."

 "Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o
 peito e dizer de boca cheia: Agora fodeu...!!!"
 
"Mulher feia é que nem muro alto: primeiro dá um medo... mas depois
 a gente acaba trepando."
 
'Mulher feia é que nem pantufa: dentro de casa até que é gostoso,
 mas pra sair na rua dá uma vergonha..."
 
"Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá'!"

1. Um deslumbrante vestido tomara que caia..
2. Uma calcinha tomara que tirem.
3. Um sutiã tomara que sustente.
4. Um absorvente tomara que não vaze.
5. Uma meia tomara que não desfie.
6. Uma celulite tomara que não percebam.
7. Um salto tomara que eu não caia.
8. Um namorado tomara que me ligue.
9. Um amante tomara que não broxe.
10. Um marido rico… Tomara que morra!!

1. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
2. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
3. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação...
4. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando...
5. Não... não estou com pressa.
6. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
7. Quer ajuda para escolher os sapatos?
8. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço um massagem para você relaxar.
9. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...
10. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro...
11. Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta mais alguns?
12. Aquela mulher tem os seios muito grandes.
13. Você cortou o cabelo?!
14. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
15. Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
16. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
17. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
18. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
19. Eu acho a feiticeira tão artificial.
20. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você.
21. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. E isso nunca!!!
22. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar de calcinhas na janela. Que pouca vergonha!!
23. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos.
24. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.

PROGRAMAMODULO 1:
? Usando seu cérebro Você pode fazer compras em menos de 4 horas! - noçoes básicas
? Já está pronta? - Definiçao da palavra "sim"
? Estabelecendo limites - o uso da maquilagem
? Programaçao básica - você e o forno de microondas
? Programaçao avançada - você e o videocassete (exclusivo para mocreias e bonitinhas)

MODULO 2: Dirigindo
? Mudança de marcha - o guia completo e definitivo
? Tudo o que você precisa saber sobre esquerda/direita e tem medo deperguntar
? Freio e acelerador - um desafio a ser vencido
? uso da seta antes de virar - aprendendo por meio de exemplos
? Jogo das cores - conhecendo o semáforo (experiências práticas)
? Você e o poste - como evitá-lo
? Geometria descritiva avançada - colocando um Uno na garagem.

MODULO 3: Vida a Dois
? TPM (Tensao pré menstrual) - o problema é seu, nao dele
? Campeonato Brasileiro de Futebol - nao é um jogo. É um lazer "sagrado"
? Como ganhar seu próprio dinheiro - uma visao geral
? Porque sua mae nao é bem vinda - 100 exemplos comentados
? Aqui se faz, aqui se paga - o uso correto do cartao de crédito.

MODULO 4: Avançado
? fenômeno do tempo - o jantar na hora do jantar
? uso do telefone - alternativas inovadoras para solucionar o problema
? Retocando a maquiagem enquanto está dirigindo - uma questao de "timing"
? Largando o vício das novelas - o processo de desintoxicaçao cerebral
? Graduaçao: iniciaçao ao jogo da Velha.

CURSO DE FORMAÇÃO PARA HOMENS
OBJETIVO PEDAGÓGICO: Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).
SÃO 4 MÓDULOS.
Módulo 1: Curso (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500  horas)
 
Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 horas)
3. Superar a síndrome do "o controle remoto é meu" (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 horas)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (1450 horas)
 
Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
 
Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes = os eletrodomésticos (ON/OFF =LIGA/DESLIGA)
2. Nível 2 (avançado = minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela)
3. Exercícios práticos = ferver a água antes de por o macarrão.
 
CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
 
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca  impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório)
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário?
(biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência)
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla)
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecer impotentes (testemunhos)
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia)
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios dirigidos por Mister M)
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou
psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
"Cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é"
 
 

APELIDOS
Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Déb e Lu. Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA
Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco, logo o troco será convertido em saideiras. Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES
A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor. Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO
Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa. Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS
Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente,espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão. Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido. Um homem nunca se preocupa com o futuro até conseguir uma esposa.

MUDANÇAS
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda. Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção. Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas se isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE SINCERA
Uma mulher encontra a outra na rua: “Nossa, o tempo não passa para você? Como você está ótima … linda!!!’. “Quando viram as costas vem o comentário: ‘”Nossa, que estrago o tempo fez nela; ela está horrível, gorda, um trem”. Um homem encontra com outro na rua: ‘Fala seu veado! há quanto tempo! Você está gordo e careca, que merda! PQP!’. Quando viram as costas comenta para si mesmo: ‘esse cara é gente muito fina!’

Essa é velha, faz tempo que eu li com os meus irmãos Wallace, Bruno e Rafael, mas vale apena postar!!!

1. Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra você relaxar.
2. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
3. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos…Você merece isso.
4. Que peido incrível! Peida de novo!
5. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo…Tenta!!!
6. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
7. Vem ver querido… a filha do vizinho está só de calcinha novamente.
8. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
9. Por que você não esquece essa história de “Dia dos “Namorados” e compra uma coisa pra você?
10. Vamos assinar a Playboy?
11. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha…
12. O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.
13. Humm… Esse seu bafo de cachaça ta me deixando com um tesão…
14. Dinheiro? Pra quê? Eu só quero teu amor.. (essa é forte)

Macho que é macho não precisa de manual. Mas já que o Ed_Vedder pediu tô postando... vai que mais alguém precise...:

MANUAL DO MACHO

1) Puxar catarro da alma, a qualquer momento. O catarro de um macho de verdade deve ter consistência, ser espesso e verde.

2) Coçar o saco periodicamente, e ter certeza de que os outros sabem que você coçou o saco.

3) Usar palavrão sempre que for desnecessário.

4) Jamais use o plural em substantivos. Ex.: um real, dez real.

5) Não deixe que ninguém o veja bebendo leite. Caso isso aconteça, você pensou que fosse Caninha.

6) Sente de pernas abertas. Tenha orgulho do que Deus lhe deu.

7) As mulheres são incapazes de efetuar uma tarefa braçal completa e com perfeição, exceto o que lhes e de obrigação (lavar roupa, louça, varrer, etc.).

8) O sentido da vida está em provar a virilidade.

9) Pense duas vezes antes de fazer qualquer coisa. Uma vez com cada cabeça.

10) Sempre use camisa regata ao voltar da academia, de metro ou ônibus.

11) Leia apenas o caderno de esporte e queime o resto do jornal. Se você tocar no suplemento feminino, mesmo que acidentalmente, será amaldiçoado.

12) Se alguém o vir no shopping, você estava dando uma passada rápida para comprar uma faca ou canivete novo.

13) Ainda no shopping, se passar em frente uma TV que transmite futebol, pare tudo, cruzes o braços, incline a cabeça para trás. Comente os lances importantes com quem estiver ao seu lado. " Puta que bolão". Xingue o técnico e vá embora.

14) O seu carro e mais importante que sua mulher.

15) Coçe o nariz em público. Se não tiver ninguém por perto, espere alguém chegar.

16) Você não vai trair sua amante com sua mulher.

17) Tem que saber o nome de todos que trabalham no boteco. Isso da moral.

18) Tenha certeza de que o começo de sua bunda esteja visível e ao alcance de todos.

19) Se você vir outro de sua espécie, arrote para delimitar seu território.

20) Ter sempre a unha do dedinho mínimo grande para poder limpar o nariz e a orelha na hora em que você achar que está suja.